无边的偏见

交了毕业论文，

01.Dec.答辩。

我还活着。

报告完毕。

现在别人见到我后，说的第一句话就是：“毕设做得怎么样啊？”每次我都只能笑一笑，说：“不知道啊！”因为我真的不知道如何回答。就连我的导师都给不了答案，因为他也没做过这样的事情。

我做的题目是“并行湍流固体耦合”。通俗的说就是研究湍流流经固体时，固体产生的变形，以及固体变形对流体流动的影响，然后做出加快计算速度的方法。具体到实践，就是修改程序，观察结果，再到完善程序这样一个过程。

程序来自于我们研究所自己研发的一套软件。它的缩写美其名曰：“最快的”（fast的最高级）。天啦，原来德国人也如此的自大，不要脸。等待一次程序运行结果的时间从当初的一天，到后来的一个星期，再到现在的一个月或许更长。如果程序每次都成功的话，我的毕设也就只需要一个月零一周加一天就完成了。可是我遇到的却是无数次失败。每次我都板着脸跟导师说，如果一个时间步要耗时23个小时的话，是不是太长了，我的案例可是要模拟70个时间步的。可是他总是拿克里斯丁娜的例子回答我说，她的案例整整模拟了一年。

如果只是等待，也无所谓，我可以专心别的事情。可怕的是，我还要不时的盯着它的运行过程有没有偏出理想的轨道。偏出了，中止，重新调试。如果有些数据要等到运行完毕了才能发现的，那就更凄惨。

不幸的是，在毕设进行了刚好两个月时，一个致命的错误被我发现了——前功尽弃。当时真的欲哭无泪。

现在三个月过去了，我还是在做一个月前的事情。这种等待与受挫的过程还将伴随我未来的两个多月。庆幸的是我已经习惯了这个过程。我也希望我能在毕设后继续“享受”这个过程，为“最快的”正名。

此前一人以此为签名，少爷还感诧异。

如今却望爱情与己无关。

“美人之胜于花者，解语也；花之胜于美人者，生香也。二者不可得兼。”

少爷独爱花不爱美人，愿舍解语而生香者。

我就是一只在玻璃窗旁的苍蝇。

一直想飞到窗外的美好世界，却只懂得使劲往玻璃上撞。天真的以为真的会铁杵磨成针。却不知这种“劳动”只会产生了烦人的嗡嗡声响。

我一直飞一直飞，一直撞一直撞。从来没想过有窗隙这一条通向外界的通道。

终于有一刻，我累倒了，被房间的主人清理掉。

追梦是我人生的主题，圆满是我追求的目标。但也许那只是一颗悬在夜空的星星，遥不可及，时有时无。仿佛我只有在不断的挫折和淡淡的忧伤中才能感觉到自己的存在。

我愿意相信，没有遗憾的人生才是最遗憾的。遗憾是一种美，就如那稍瞬即逝的流星，不能永恒占有，却难以忘怀。

也许“种花须见其开，待月须见其满”的思想应该被我抛弃。“游山玩水，亦复有缘。苟机缘未至，则虽在近数十里之内，亦无暇到也。”游玩如此，更何况追梦。

既然不得圆满，何不放下执着，感受遗憾带来的美。

小学的时候每个同学都会有一本类似学生手册的小本子。上面记载着学期里各门考试的成绩以及班主任对此学生的学期评语。

转眼间十几年过去了，昨天我又再次看到了这熟悉的期末评语。我以前的班主任在期末来临之时再次写了一份期末评语给我：

“小兴源，一个学期过去了，愿意听听老师对你的印象吗？上课时，你总是死死地盯着老师，生怕错过每一个小环节；下课时，你也是有条不紊的稍稍休整；作业时，你一丝不苟，老师看到的永远是工整的作品；同学眼中的学习榜样，友好伙伴；老师心中的优秀学生，有教养的孩子……”

原来我小时候是这样的……

不知道你还听不听得到……

如果你的身前有阴影，别怕，那是因为你的身后有阳光！

刚走出图书馆半步，雨便倾盆地倒了下来。我丝毫没有回头的意愿，只想一直走一直走，赶紧到家。

雨越下越大，大得已经模糊了我的视线。

很久没有这般痛快的淋过了。

前方的路是模糊的，往事却依然清晰。记忆深处的淋雨场景全部涌现了出来……

雨一直下，泪一直流……

就算上天关上了所有的门，总会留给人一扇窗。

可是留给我的却是一扇漏着雨的天窗……

我又失眠了。

每年的5月都是那么的不平凡。

每年的5月总是带给我思想上的冲击。

我不喜欢中国的5月，也不喜欢德国的5月。

我讨厌我的性格。我很想痛快的表达自己的想法，可是我永远永远都做不到。我永远都是旁观者，永远都是被动者，永远都是在自己伤害自己的人。我很想痛快的醉一遍，可是我从来没试过，也不可能。

我永远会在说话，行动时，首先考虑说出的话，做出的行为将会产生的后果。理智？Nein，这是愚钝，这是懦弱。

我太犹豫，我自我保护意识太强。为什么这些垃圾思想不能在我的脑袋里除掉。它们让我失去了太多太多。

去死吧，该死的我。

这是上天的安排，

5月，她们在同一天来到了这个世界。